Etre ou ne pas être ? L’homme est il un loup pour
l’homme ? Est-ce que je reprends un
whisky ?
Questions existentielles
Comment cela se fait il qu’il n’y ait plus de
saisons ?
Pourquoi Mixo
a-t-il les yeux rouges?
Quand est ce
qu'on se met la mite?
Est ce
qu'une seule cuillère suffit?
Qui vient
au week-end quéquette?
Faut il
avoir peur de la canicule?
Mathieu et Tiphaine sont ils
ensemble?
Que signifie le mot
cucurbitacée ?
Comment
cela se fait il qu’il n’y ait plus de saisons? 
C’est pour faire parler les bavard, les vieux, les gros bof et ceux qui s’emmerdent que la nature se détraque et nous permet ainsi d’avoir des choses à dire en société ou plutôt à notre voisin à qui il est plus facile de dire ça que « j’ai lu le dernier John Smith, j’ai bien aimé mais je ne suis pas d’accord avec sa thèse : les poissons copulent plus les jours de pleine lune ». Cela permet aussi de faire des petites boutades et de parodier les vieux, les bof ….
Où se trouve Madrid?
Comme
on dit à question con, réponse con. Vous allez me dire que j’aurais pu mettre
ça à toutes les questions et vous n’avez pas tort.
Donc
de Bordeaux, c’est au premier bar à moustaches a droite.
Pourquoi Mixo a-t-il les yeux rouges ?
C’est tout simplement une réaction de défense censée faire peur aux policiers et autres gendarmes. Cependant cette technique ne marche pas sur les CRS qui sont totalement insensibles aux yeux rouges. Cependant , le CRS est fort courtois car il n’hésite pas à vous offrir , gratuitement, une nuit au Gnouf avec déshabillage et supplément touché rectal pour les aficionados et les plus téméraires.
Qui qui qui sont les snorky?
Le snorky est une sorte de
petit poisson hybride qui naquit après le drame de Tchernobyl et qui a pour but
de relancer les ventes de Cap’ tain Igloo . En effet, en montrant dans un
dessin animé des poissons terrifiants, nos chères têtes blondes se refusent a
manger du poisson ; sauf bien, sur le poisson pané qui est carré , pané et
donc inoffensif de ce génie du marketing qu’est le Cap’ tain Igloo.
Mais où est donc Ornicar?
Cette question, qui a été
inventée par les profs de français, est destinée à énerver les élèves et leur
faire détester cette matière de sorte qu’il n’y ait que les plus assidus,
téméraires et dingos qui choisissent de
poursuivre cette voie. Ceci a permis de créer une élite littéraire française un
peu dans le genre de « THE SKULLS » pour ceux qui l’ont , dont
le Président est Jean Michel ORNICAR.
Quand est ce qu’on se met la mite?
Cette question qui , ma foi,
me semble être des plus pertinentes, est souvent posée par Mister Yannou dit Mr
Soirée Mousse ou l’unique supporter girondin. Elle signifie que la personne qui
la pose souhaiterai boire plusieurs verres alcoolisés, même s’il n’a pas soif,
dans le but de voir le monde qui l’entoure en 3D et pouvoir dire et faire
toutes les conneries qui lui passe par la tête . Ca peut aussi aider
lorsqu’on voit un match des girondins à moins se lamenter ou bien à remplacer
les commentaires des « commentateurs ». Par exemple on peut
remplacer « ce serait fort opportun que les bordelais égalisent » par
« si ce putain de BASTO marque un but, j’encule un dindon et un
rat ».
Est-ce qu’une seule cuillère suffit ?
Et oui : MAXWELL qualité
filtre, c’est pas la peine d’en rajouter. Comme vous le savez, on a toujours
besoin de sponsor . J’ai donc pris les devants : je leur met directement la pub sur le site et je leur
envoie la facture. Malin, non ?
Qui vient au week-end quéquette ?
Le week-end quéquette est censé être un week-end où seuls les mecs sont admis. Sa date se situe généralement autour du 14 juillet. Les inscrits à ce week-end qui se déroule le plus souvent à SOULAC, se mettent la mite à coup de whisky et de Ti’ punch au Bar la Bodega puis pour les plus téméraires, ils se terminent dans la boîte de nuit du Casino. Cependant, il n’est pas dépourvu de dépenses physiques puisqu’on y pratique généralement le tennis, le foot, la piscine…
Mais dans tout règle il y a une exception : Milou, qui accompagne les pochtrons lors de ce week-end malgré les protestations de quelques-uns. On y trouve généralement des énergumènes de premier choix : Mathieu, qui vient faire du camping sans tente. JR, et ses vomis . Mixo qui se perd dans la grande ville de SOULAC. Pierrot et Fred, qui après avoir rencontré des amis enfumés se tapent une marche de 5km pour renter au bercail.
C’est votre dernier mot ?
Cette question, posée par le présentateur vedette de TF1, Jean Pierre FOUCAULT, fait partie du folklore du jeu Qui veut gagner des millions ?
En
peu de temps elle est devenue culte pour des millions de français qui la
reprennent tous en cœur. Elle est souvent précédée d’un :
réponse D, OBIWAN KENOBI, Jean Pierre. Le but de cette question est de se rapprocher le plus possible du candidat afin de l’amadouer. Car oui, Mesdames et messieurs, vous allez assister à un scoop : Jean Pierre FOUCAULT est … Non je ne peux pas en dire plus pour ne pas aller au devant de graves déconvenues.
Faut il avoir peur de la canicule ?
Cette question, qui est du plus grand intérêt vu ce qui
s’est passé l’année dernière, appelle plusieurs réponses . Je dirais que
ça dépend surtout de l’âge du corps de la personne à qui cette question est
posée : avec un nouveau né , je pense que vous n’aurez pas de réponse vu
qu’il ne saura sûrement pas parlé. Un adolescent vous répondra :
« Mouai qu’est ce tu veux que je réponde à ta question, moi je suis un
rebelle de toute façon ; en plus y’a des choses bien plus importantes dans
la vie comme le massacre des femmes au Burundi, la sortie de Matrix 17 et en
plus j’ai pas le temps là car je dois aller m’acheter la nouvelle crème
BIACTOL ; a plus mec et peace in the world ». Un homme d’une
quarantaine d’année vous dira : « ça tombe bien car ma mère
parlait de venir vivre chez moi et
comme j’ai pas les moyens de l’envoyer dans une maison de retraite… ; en
plus j’ai déjà ma femme à la maison alors… » . Une sexagénaire en
revanche, vous dira : « J’espère que je réchapperai à la
prochaine comme à la dernière ; ça me permettra de me venger de mon fils
que j’ai supporter pendant 30 ans chez moi plus 9 mois dans mon « moi
intérieur » ; j’aurais mieux fait de l’appeler TANGUY ce con ;
surtout qu’il n’attends qu’une chose, c’est de toucher l’héritage ; ça lui
fera tout drôle quand il verra que j’ai tout dépenser dans des gigolos ;
d’ailleurs je sais même pas comment sa grognasse arrive encore à le
supporter ».
Mathieu et Tiphaine sont ils ensemble ?
Quelle question Marie
belle vous allez me dire et vous n’avez pas tord. Je dois tout d’abord
vous prévenir que la réponse pourrait être amenée à évoluer (dans les 10
prochaines années vue la rapidité du calamar). Après l’enquête que j’ai
effectuée ( recherches d’indices, écoutes de témoins et d’un accusé, tortures
mentales…) j’en suis arrivé à la conclusion que les 2 accusés ne savent pas
eux-mêmes où ils en sont. Trop de questions se posent encore à eux : au
resto, est ce qu’on se met à 8 places d’écart ou bien à 2 tables différentes ; est ce qu’on éteint la
lumière pour se faire un bisou ; est ce que je lui serre la main ou lui
fait la bise pour lui dire bonjour. Mais je crois que la principale question
est celle de l’accusée de sexe féminin : Mathieu, quand vas-tu changer de
potes car ils sont vraiment lourds ? Enfin je pense qu’on saura le fin de
l’histoire vers 2067 , si on est toujours en vie.
Que signifie le mot cucurbitacée ?
Vous
allez me dire que ça n’est pas très difficile et qu’il suffit d’ouvrir un dico.
Mais voila comme vous êtes tous des faignants, je vous épargne cette
fastidieuse tâche. D’autres vont me dire qu’ils savent déjà ce que ça veut
dire. Mais je dis « Ola Marie Belle, doucement » ça ne doit pas être
la même définition.
Le
principal pour définir ce terme est de le découper : c’est la même méthode
que pour le grecque…
1er :
« cucu » Facile, c’est un cul ou un cul en colère.
2ème :
« r », c’est plus difficile car c’est une abréviation qui veut dire
« raz le bol »
3ème :
« bit » tout le monde sait ce que ça veut dire si on rajoute un
« e »
4ème :
« acée » qu’on traduit littéralement par « assez »
Si on
récapitule, ça nous donne : le cul est en colère , il en a raz le bol
de la bite, assez !!!
Ce
qu’on peut traduire plus vulgairement par : Abats
l’enculation !!!!! Retour au début
Peut-on se perdre à Soulac ?
Cette
question peut paraître très simple car la ville de SOULAC est une petite bourgade balnéaire du Médoc
où habitent 437 habitants en hiver. Et même en été, le nombre d’habitants qui
doit être multiplié par 10 ne casse pas trois pattes et un canard. Ainsi on
peut en déduire que la superficie de la ville ne permet pas à un être humain de
corpulence correcte, mesurant environ le mètre 80, ayant des cheveux blonds et
dont le surnom est Mixo de se perdre dans ce patelin. Et pourtant…un soir le
phénomène s’est produit lorsque notre ami le basque voulut s’échapper du
peloton qui rentrait au camping pour arriver plus vite ou bien seulement parce
qu’il était trop barré et réussit à se perdre . Nous reçûmes une trentaine
de coups de fil disant : Ouai, c’est Steph, heu je sais pas ou je
suis ; je crois que je suis entre Lacanau et Montalivet. Vous pouvez venir
me chercher ? Après une négociation serrée avec le vigile Jean Louis de
son petit nom, nous pûmes aller le chercher finalement en face de l’église, à
200m à vol d’oiseaux du camping. D’où le proverbe :A gars barré, chemin
difficile à retrouver. ( c’est de moi).
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